木偶·流年

时光在不经意间总会过得太快。一晃就到了09年。

08年是收获幸福的一年。

09年也将是骄傲的一年。

亲爱的王子，还有亲爱的小王子。你们都是我的骄傲。

080807。七夕。我们共同的好日子。

去民政局领了证。就这样简单成为已婚一族。

亲爱的你，成为一生很重要的人。

080510。以后。相扶相伴直到地老天荒。

 王子。木木会让你觉得幸福。木木会真诚对待。

从此木木和王子一起过日子。

幸福与否，需要我们共同努力。

那么我们都加油。

越了解越不想妥协。

那么一些决定其实太快也太草率。

一直反反复复的矛盾又徘徊。

反反复复的想法真是折腾人。

很多的想法一直在反复纠结着。

原本想着简单过日子，可有些问题终究不能避免也无法避免。

不相信很多东西，包括自己的心。

怀疑真不是东西。疑神疑鬼，心就容易脆弱。

脆弱的心怎么可以坚强。

是的。就这样吧。

幸福来得让人惊惶失措，可是也得去相信。他至少那么真诚对待，我怎么能不在意。

最近日子过得简单再简单，有他的电话和他的温暖话语，一切日子就那么简单起来。

不再去期盼那么一些虚无缥缈的东西了。那样就很好。

我会好好对待我们的将来。只愿我们的缘分可以延续很久很久。谢谢你，让我觉得自己还很年轻，自己其实也还很纯粹。我们都是内心简单的傻孩子，愿我们能够幸福，傻人有傻福。

如果他真的注定和我有那么一段长长的缘分，那么我会真诚对待他。

可是他果真是那么一个内心单纯的孩子么？我真的不能肯定自己对他的了解是否准确。

这般年纪的老女人了，却一再那么轻易相信别人，实在真可笑。

原来一直都只是内心简单得不能再简单的傻孩子。怎么样才能过得好呢。

太多未知的因素在。可是就那样轻易说出口，轻易下定了决心。

 那么，狠下心嫁掉就会幸福，希望是真的。

 一切都很自然。见面说话。那么我就相信那会是因为缘分。

我没时间去经营爱情而放弃婚姻。我更愿意选择婚姻然后去经营爱情。

她说孩子都是自己在带。她说刚开始时完全不懂，女儿哭她也跟着哭。

太多世俗的偏见，该怎样诉说才好。听着陈同学的诉说，心里很不是滋味。太多人的陈述，早已不新鲜，可是身边人就这样，更加难受。原来一切想要好转，只需要同学生的是个男孩。

 原来结婚不是两个人的事情，生孩子更不是两个人的事情。

对自己说，新年快乐。

愿家人平安健康，愿你们幸福安康。

春天到了，一切都将明朗起来。等待吧。

理发师陶德。萧申克的救赎。这个杀手不太冷。长江七号。一部接一部的看，假装什么都不理，假装什么都不知道。我只是为了打发时间。很好很强大，许多心里的震撼在没有预知的情况下缓缓而来，足够了。

老天终于在持续一周的冬雨以后放晴，阳光很温暖，只是仍然冻人。清洗了半天，被套枕套统统拆下来洗，洗衣机不好用，费了很多时间，双手和双脚依旧冻得难受。

考试通过了，很开心，很意外的高分。也许根本就是自己低估自己了。继续报考，却怎么也弄不好，那个网银啊，真是头大的麻烦。明天问问行家吧，但愿可以搞定，悬着总是不放心。

下午去了一趟街道，看到满大街人来人往，熙熙攘攘，总算有了过年的气氛，真快啊，新年了，又一年这样过完了，大概明年的这个时候还是这样的光景吧，一个人总是很洒脱。不想说寂寞也不说孤独了，谁不孤单呢。骨子里的血液原本就是寂寥的，还奢望什么热闹和熙攘。每个人都是绝对的孤单的，至少自己就是。谁陪在身边都孤单。孤独是人与生俱来的气质。所以自己一定要强大，足够强大。

伤口谁都会有，谁愿意让人一再撒盐。

不知道很多事情怎样处理才更好一些。

我不能在乎什么的。不能在乎。这么多年都过来了，还有什么不能承受。我没有失去什么，我只是更强大了。

家里从此多了一个女人，一个和弟弟生活一辈子的女人，所幸这是一个善良的安静的小女人。

每天辛勤的做着本该妈妈做的家务事，一口一个姐姐的叫着，我知道我完全没有理由对她发脾气，曾经的一些误会就那样烟消云散了，从此后一家人不说两家话了吧，善待她应该能够做得到的。家庭和睦，是最大的心愿。

情绪这种东西，非得严加控制不可，一味纵容地自悲自怜，便越来越消沉。

满怀希望的时刻那么少，然后灰心没有自信的时候那么多。

你不呼痛，旁人犹疑，也就不敢即时落井下石，你也就获得喘息机会。

这些天心里很平静。

学校有事，也终于不再对谁唠叨，很平静的放在心里，然后继续做自己该做的事情。读书读累了，就上网做图片。不和任何人交流，只在网上和他们说说话。我是那么适合一个人生活，那么不适合群居。没有电话，没有人来找，我都很安然。那么，我该是强大一些了吧。继续努力。

其实我拥有很多很多，身边的家人们总是纵容我的坏脾气。可是很惭愧，我竟然一直不满，一直愤怒，一直发火，我甚至从没想过他们的感受。我该很知足，该很满足的。早已经不是小孩了，不能让他们一再担心。改吧，慢慢改也就习惯了，习惯了就会好了。好好爱他们，好好珍惜他们的爱。

至于工作，其实也很好。稳定的收入，离家也不远，已经太好太好。不烦，不能烦，更不能嫌弃，不敢放弃还说什么不满。要习惯，习惯了都会很好。

不要那么好强，更不要那么得理不饶人。那么理直气壮所谓何事，除了家人，谁会理会？做个温和的女子，做个谦和的女子，那样才是一个美好的女子。

元旦快乐。新年快乐。对自己说，对他们说。祝福所有自己爱着的人。

不管怎样，那一些一些不开心，不如意都随着2007走开去了，那么2008会有新的希望和新的期待么？相信美好就在前方，相信始终有人等在前方，所以得抛掉曾经，勇敢的自信的走下去。是的，过去的能够影响什么呢？过去的经历只是磨练了自己的意志以及生命力，那么何苦抱着那些包袱不放呢？总是习惯给自己各种各样的借口来放肆自己的感情，放肆的行为，其实都只是为了可以在失败的时候原谅自己。2008年，我27岁，难道还这样混沌的混日子么？不可不可，不该不该。27岁就该有27岁的样子。不是需要什么光环或者灿烂，更不是需要他人的赞许与荣耀。27岁，一切心思要沉淀，一切行为要沉稳。水平如镜的生活，需要波澜不惊，更需要稳如泰山。那么，我的27岁会很强大的，不是么？

不再做什么盘点，也不想盘点。年纪大了，似乎就越来越喜欢唠叨。可是却也越来越疏于描绘了。就记这些，当作给自己的新年纪念。有什么要唠叨的记在心里边就好。

最后说一句：我爱的那些人儿啊，请一定幸福。

迷迷糊糊，拼命耗着时间。知道不可以，却还是撑着不去睡觉。头疼欲裂，吃了药没有好转的迹象。那就疼吧，反正怎么样这一天不疼是不可能的。什么都想，又什么都不想。始终矛盾，始终不能让自己安静。

妈妈把一碗排骨汤端到电脑旁，因为头疼，我极尽不耐烦，凶巴巴的让她下不来台。看着她失意的端走离开，心里袭来一阵难受和沉闷。永远都这样，和她永远不能沟通，永远不能。我们总是互相伤害，彼此怨恨。我知道我有多在乎她，她也是吗？我们之间太多话来不及讲开就会吵起来，从记事起一直这样。这么多年，不能好转，只是越来越冷漠。

只是为了记录这个时刻。

如果可以，只当个木偶。

不会哭不会笑也不会思考。傻傻的过自己简单的日子。

只想旁观他们的幸福。你们的幸福是最大的欢喜。

木偶的幸福无处找寻。